Találtam egy csomó Java-s viccet angolul, lefordítottam közülük azokat, amelyek magyarul is értelmesek. Az eredeti itt található: Java jokes.
1.
– Miért utasította vissza a Python programozót a Java programozó lány?
– Mert nem volt az őt típusa.
2.
A fiam végre elhelyezkedett szoftverfejlesztőként. Büszkén mesélte nekem, hogy az új titulusa „Java fejlesztő”.
Nem volt szívem megmondani neki, hogy ez azt jelenti, hogy ő fogja a kávét főzni..
3.
– Miért rossz Java programozók a kommunisták?
– Mert ki nem állhatják az osztályokat.
4.
Egy számítógépes programozót megkérdeztek, hogy ő Java-t használ, vagy valami mást. Rövid szünet után azt válaszolta, hogy IGEN.
5.
Két diák végzett a Java szemináriummal, mire a srác megkérdi a csajt:
– Nos, mennyi is a súlyod?
Mire a lány:
– Nem mondom el! Ez túl privát!
Erre a srác:
– De azt hittem, hogy ugyanabba az osztályba tartozunk!
6.
Miért utálják és egyben szeretik a programozók a kávét?
Mert segít nekik a Java-ban, de közben Java-ból készült..
7.
Azt mondani, hogy a Java jó, mert működik Windows-on, Linuxon és Mac OS-en, olyan, mintha azt mondanánk,
a szex jó, mert lehet nőkkel, férfiakkal és állatokkal is csinálni.
8.
Miért nem ugyanolyan a Java és a Javascript?
Azért, mert annyira hasonlítanak, mint az autó és az autószőnyeg.
9.
Egy zombi besétál az agyboltba, és agyat akar venni.
A polcon egy kiló C++ programozó agy 500 dollár, egy kiló Java programozó agy 1000 dollár, míg egy kiló PHP programozó agy 1000000 dollár. A zombi felháborodva kérdezi:
– Miért ilyen drága a PHP programozó agy?
Mire az eladó:
– Tudja maga, hány PHP programozót meg kellet ölni, hogy egy kiló agy összejöjjön?
10.
Indiában a három legtöbbet használt nyelv
az angol
a hindi
és a JavaScript
11.
Úgy hallottam, hogy a wifi a frissítés után gyorsabb. Így ráöntöttem a kávét a routerre, de így nem működik. Lehet, hogy kellene neki még egy Java update?
12.
Programozóként ma elég szar napom volt. Kiöntöttem a Java-t az asztalra, találtam egy Pythont a táskámban, és kaptam egy C++ értékelést a vizsgámra.
13.
Miután megittam a kávémat, megmutattam az üres csészét az IT-s srácnak, hogy sikeresen telepítettem a Java-t. Érzem, hogy utál.
14.
Hány agilis programozóra van szükség egy villanykörte kicseréléséhez?
az 1. megírja a weboldalt
a 2. elkészíti a változás bemutató videót
a 3. feltölti a videót a Kickstarterre
a 4. kiküldi a meghívót a meetingre, ahol eldől, Scrumot vagy mást használjanak
az 5. problémázik, hogy a meghívók kiküldése nem felelt meg az adatvédelmi irányelveknek
a 6. az mondja, hogy a JavaScript számára más framework kellett volna a weboldalon
a 7. javasolja, hogy minden legyen nyílt forráskódú
a 8. pedig rájön, hogy sötétben nem is lehet izzót cserélni, így a projekt szóljon inkább az új világítási megoldásokról
Tudom, néhány JavaScript volt, nem Java, de tetszettek, így nem vettem ki őket sem.
És még néhány általános programozói vicc:
1.
Összesen 10 féle ember van a világon, aki megérti a binárist, és aki nem.
2.
– Hány programozó kell a villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem, az egy hardveres probléma.
3.
– Kopp, kopp.
– Ki van ott?
(hosszú szünet)
– Java.
4.
Egy ember életében először próbálja ki a hőlégballont, és hirtelen süllyedni kezd. Meglát egy embert a ballon alatt, és odaszól neki:
– Elnézést, megmondaná, hol vagyok pontosan?
– Igen, Ön egy hőlégballonban áll, kb. 15 méterrel a földfelszín felett.
– Maga biztosan IT-s, nem igaz? – szól a ballonos.
– De igen. Honnan tudta?
– Nos, minden, amit mondott, az technikailag helyes. Csak semmire sem használható.
Erre az ember is válaszol:
– Ön pedig biztosan a vezetőség tagja.
– Igen, de honnan tudta?
– Nos – szól az ember -, Ön nem tudja hol van, nem tudja mit csinál, de elvárja tőlem, hogy segítsek. Ugyanott van, mint a találkozásunk előtt, de ez természetesen az én hibám.
5.
C-ben programozni olyan, mint egy frissen vaxolt folyosón táncolni, borotvapengékkel a kézben.
6.
A szoftverfejlesztés a problémamegoldásról szól. Ha nincs probléma, a programozók csinálnak egyet maguknak.
7.
Az Unix felhasználóbarát. Csak nagyon komolyan megválogatja, kik a barátai.